Анекдот про строительство бани

Анекдот про строительство бани

Русская баня
Фундамент бани
Полы бани
О строительстве бани
Потолок в бане
Ремонт штукатурки

Устройство крыши
Крыша бани из металла или шифера
Крыша из рубероида

Технология строительства
Окна и двери
Полки, скамейки, освещение
Теплоизоляция
Печь-каменка

Паровая баня
Особенности строительства саун
Выбираем сауну
Приятная неожиданность
Сауна летом
Анекдоты про бани и сауны

Анекдоты про бани и сауны

* * *
— Сынок, ты там в городе смотри — не очень-то балуй по саунам, по девочкам.
— Да ты что, пап, как можно?
— КАК — я тебе вчера расказывал, но ты все равно — не очень-то там.

* * *
Оля и Маша всегда хотели побывать в Третьяковке, но их почему-то всегда возили только в сауну.

* * *
Чукча идет по улице, на шее у него полотнище намотано, на плече висит огромная бас-труба, а за собой он тянет на веревке двух коров.
— Чукча, куда это ты собрался? — спрашивает прохожий.
— Чукча в баня звали.
— А труба и корова тебе зачем?
— Мне сказали, в баня пойдем, всю ночь с телками гудеть будем.

* * *
Морзе очень любил с мужиками в баню ходить. Бывало, сидит и наблюдает, как люди моются. Он и азбуку свою создал так: «Один длинный, два коротких, три коротких, один длинный. «

* * *
Поспорили Путин и Клинтон, у кого баня лучше. Клинтон говорит: «У меня», — и приглашает Путина помыться. Приходит Путин в баню и нажимает на красную кнопочку. Его моют, парят и одевают. Затем Путин приглашает Клинтона в свою баню. Клинтон нажимает на красную кнопочку, но ничего не срабатывает. Помылся, вышел и обиженно говорит:
— Что-то у вас красная кнопка не работает.
— Как это не работает? Да вас целый час по телевизору показывали.

* * *
Приходят два мужика в баню,у одного из них портфель,раздеваются открывают портфель достают из него водку,закуску,раскладывают,так-же из портфеля вылезает маленький мужичек.Один из пришедших наливает напиток по стаканам и говорит-«Ну Петруха расскажи как ты в Африке ихнего шамана на . послал»

* * *
Нового русского друзья пригласили в баню, а у него ногти не стриженные. Ну ему в лом самому их стричь. Позвонил он по телефону заказал себе мастера домой. Звонок в дверь. Открывает. На пороге стоит мастер.
-Здравствуйте. Я мастер педикюра.
-Здравствуй Юра. -Заходи, хоть ты и педик.
-Ногти мне постричь сможешь ?

* * *
Заяц спрашивает у ежа: -«Вот у меня чешется левая рука, что будет?»
— К деньгам.
— А если правая ?
— К гостям.
— А если правая нога ?
— Ходить много будешь.
— А если левая нога?
— Слушай заяц иди-ка ты лучше в баню!

* * *
Прикинь, моя сестра чиканулась. Она переоделась мужчиной и пошла служить в армию.
— Но ведь ей придется ходить в баню с мужиками. Кто — ни будь обязательно сдаст!
— Да кто сдаст-то.

* * *
Новые русские наняли управляющего в свой банк, инструктируют.
-Ну ты парень ничего, нормальный, сработаемся короче распорядок такой: по понедельникам приходишь в контору к 9 и до 19 двигаешь бизнес,после едем в «Метрополь», бухаем до утра.
-Не, у меня язва,нельзя,режим.
-Хрен с этим «Метрополем», по вторникам,с9 до 19 двигаешь бизнес,после прыгаем в тачки, берем проституток, едем в баню, бухаем, веселимся до утра.
-Не, я человек семейный, никак не могу.
-Слушай, а ты случайно не гомик?
-Да нет ребята, что вы.
-Ну тогда наши среды тебе точно не понравятся!

* * * Петька и Василий Иванович моются в бане, а Петька говорит:
-Василий Иванович у вас пятки грязнее чем у меня.
-А я тебя и старше.

* * * В баню я не хожу. В женскую не пускают, а в мужскую неинтересно.

* * *
Приходят в баню мужики и как водится перед тем как пойти попарится помылись хорошенько и пошли в парилку. Заходят в парилку а там мороз, сосульки с потолка свисают и банщик сидит в углу в тулупе в шапке ушанке. Они к нему.
-Банщик где пар .
Банщик выдыхает облако пара: -Пожалуйста.

Источник

Анекдоты про баню

Однажды мой дядя выбежал из бани, сказал «Ребята, я в дрова» и прыгнул в сугроб. Это были дрова, присыпанные снегом. С тех пор у него кличка Нострадамус.

Сидят два алкоголика, выпивают. Один другого спрашивает:
— Слушай, а что такое логика?
— Ну, как тебе объяснить. Видишь — вон два мужика идут, один грязный, другой чистый. Какой из них в баню идет?
— Грязный.
— Правильно. Он грязный, поэтому идет мыться. Вот это называется логикой.
— А что такое диалектика?
— Ну. Видишь, два мужика идут. Один грязный, а другой чистый. Кто из них в баню идет?
— Грязный.
— А вот и неправильно! Чистый. Грязный — он потому и грязный, что в баню никогда не ходит. Вот это называется диалектикой.
— Ну а что же тогда философия?
— Видишь. Два мужика идут, грязный и чистый. Какой из них в баню идет?
— А хрен его знает.
— Вот! Это как раз философия!

Пошли 3 мужика в баню — Работяга, Бизнесмен и Депутат. Разделись . и у ВСЕХ ДО КОЛЕН!
У Работяги — руки, у Бизнесмена — живот, а у Депутата — язык.

Две подруги разговаривают:
— Мой муж такой козел, пьет не просыхая!
— А мой только по праздникам и в банный день. Тут заходит муж второй бабы и говорит:
— Люсь, сегодня есть какой-нить праздник?
— Нет.
— Ну тогда я в баню пошел.

Бабушки, сидящие на лавочке у сауны, редко ошибаются.

Женщина на приеме у психиатра:
— Доктор, мой муж сошел с ума!! Он после бани грызет использованные дубовые веники!
Доктор:
— Да-а-а-а.. И вправду сошел, ведь березовые гораздо вкуснее!!

Если голый мужчина, случайно, попадает в женскую баню — женщины верещат и пытаются плеснуть на него кипятком… А если, случайная, обнаженная девушка в мужскую — напротив, все мужики очень рады, приветливы.

— А почему если мужчина случайно попадает в женскую баню, то на него орут и кипятком плескают?
— Так они там не накрашены и без укладки волос!

Пришел интеллигент в общественную баню. Спрашивает у банщика:
— А баня у вас функционирует? — Чаво, чаво?
— Баня работает?
— Работает.
— А душ циркулирует?
— Чаво?
— Вода в душе есть?
— Есть.
— Тогда дайте мне билет на одно лицо.
— А вы жопу мыть не будете?

В бане двое мальчишек увидели голого мужчину с большим животом и спрашивают:
— Дяденька, а что у тебя в животе?
— Бомба. Они отошли в сторону и шепчутся:
— Давай взорвем бомбу.
— Нельзя.
— Почему?
— Опасно. Фитиль короткий.

Источник

Самые смешные анекдоты про строителей

П риходит строительный рaбочий к доктору:— Доктор, помогите, зaпор!— Снимaйте штaны, посмотрим. После непродолжительного осмотрa:— Ложитесь нa стол животом. Рабочий покорно ложится, доктор идёт зa ширму, возврaщaется с бейсбольной битой в рукaх и что есть силы бьёт рабочего по зaднице.— А теперь идите опрaвтесь!Рабочий убегaет, через пять минут возврaщaется счастливый и рaдостно спрaшивaет:— Доктор, a кaк вaм это удaлось?— Дорогой товарищ, если вы не прекрaтите подтирaться мешкaми из-под цементa, наступит момент, когда даже я вам помочь не смогу!

Н а стройку приезжает заграничная делегация с целью ознакомиться с условиями работы. Иностранцы ходят по территории, везде все в порядке, все работают. Тут они заходят на один из этажей, где ругаются рабочий с прорабом. Один из иностранцев подходит к переводчику и просит перевести суть этой ругани. Переводчик, опешивший от неожиданности, отвечает, что это очень сложно, но в принципе возможно, и начинает переводить:

— Прораб Прохоров маляру Сидорову говорит, что тот собака женского пола,

женщина легкого поведения и какого мужского полового органа он оставил банку со штукатуркой «Kreisel» открытой. На что маляр Сидоров отвечает, что сам он собака женского пола, женщина легкого поведения, что он имел половые отношения с ним, с директором фирмы, со всей роднёй заместителя директора и со всеми остальными банками штукатурки и что никакого мужского полового органа ему эта банка не нужна.

В зоопарке директор с замом решают, как можно заработать денег.

— Значит це так. Слона, медведя, тюленя и льва сдаем в цирк!

— Кенгуру в боксерский клуб!

— А гориллу побрить, одеть каску, и отправить прорабом на стройку!

— С колько недоделок Вы обнаружили в новой квартире?

— Это же классно! А какую?

— Никак не могу открыть входную дверь.

О смотрев кран, сантехник говорит девушке — хозяйке квартиры:

— А прокладку-то вам пора менять!

Девушка, смущенно покраснев, бормочет:

— А вы то откуда знаете?

М аляр красит стену дома.

К нему подходит поддавший напарник и спрашивает:

— Серега, ты за кисть крепко держишься?

— Тогда я лестницу забираю.

М аляр говорит ученику:

Через час ученик приходит и говорит мастеру:

— Окна покрасил, а рамы тоже красить?

-Мой ребенок наелся песка. Я дала ему много воды, а что теперь делать?

-Следите, чтобы он не подходил к цементу

Н а стройке рухнул дом,

ну и идет разборка, чья это вина. Подходят к кирпичам:

— Ага! Это вы виноваты. Кирпичи бьют себя в грудь и говорят:

— Да вы че? Смотрите, какие мы крепкие. Мы тут ни при чем!Подходят к песку:

— Ага! Из-за тебя рухнул дом. Ты виноват! А песок: — Да вы че ? Я тут ни при чем. Посмотрели. Действительно, хороший песок, и много его вроде.

Идут дальше. Подходят к цементу:

— Ага! Это ты виноват, что дом рухнул! — ЧЕ Я. ЧЕ Я. ДА МЕНЯ ТУТ ВААЩЕ НЕ БЫЛО.

К роме Ниф-Нифа, Нуф-Нуфа и Наф-Нафа был еще и Нах-Нах.

Он забил на строительство, и, пьяный, целыми днями, бродил по лесу и посылал всех на далеко.

Даже волк его опасался.

З аканчивается возведение жилого дома .

Бригада строителей снимает наружные леса, прибирает территорию. — вдруг стены дома с невероятным грохотом обрушиваются.

Из вагончика выскакивает расстроенный бригадир:

— Я же просил, чтобы не убирали леса пока обои не наклеены.

Д евушка раздевается у себя в квартире. Сняла платье, лифчик, трусики, стала смотреть на себя в зеркало, повернулась правым боком, левым, погладила себя по бедрам, приподняла грудь.

Поворачивается и с ужасом видит, что за раскрытым окном висит люлька, а в ней штукатур. От неожиданности теряется и ошалело смотрит на этого штукатура.

— Ну, что уставилась? Штукатура никогда не видала?

М аленький Вовочка смотpит, как папа кpасит потолок, мама говоpит ему:

— Смотpи, Вовочка, и учись, подpастешь и папе помогать будешь.

— А что, он к тому вpемени сам не докpасит.

В чера допоздна шпаклевал стены и потолок.

Сегодня утром, намазывая паштет, механически заделывал все дырки на хлебе и затирал неровности паштета.

Ага, а когда подсохнет, надо будет шкуркой лишку снять.

П овела учительница детей на экскуpсию на стpойку. Там случился несчастный случай (стpоитель упал с лестнице и pазбился насмеpть). Возвpащаются дети в школу и учительница pешила pазобpать этот случай.

— Скажи нам, Машенька, как ты думаешь, почему упал дядя?

— Дядя не соблюдал технику безопасности.

— А ты, Ванечка, как думаешь?

— Hавеpно дядя выпил.

Вдpуг встает Вовочка:

— Hет! Дядя pугал матом мою маму!

— Почему ты так думаешь?

— Я сам слышал как он кpичал «Мальчик, . твою мать! Hе тpяси лестницу!»

В день строителя два мальчика подходят к строителю в каске: — Дядя, а зачем у тебя ремешок под подбородком.

— Чтобы каска не падала.

Один мальчик другому:

— Ну вот, я тебе говорил? А ты: «Чтоб хлебальник не разевал!»

У врача дома засорился унитаз. Вызвали сантехника, сантехник пришел, пару раз где-то стукнул молотком, заменил прокладку, закрутил гайку. Потом говорит:

— Готово, все работает. С вас 500 рублей.

— Как 500 рублей? За пять минут работы? Я нейрохирург, я 12 лет учился

специальности, но мне за 5 минут работы 500 рублей не платят.

— Так это нормально. Когда я нейрохирургом был, мне тоже так не платили.

Б ригада строителей поднимает балки в помещении на высоту метров 30-40. Чтобы не орать, использует рации. Вдруг сверху что-то падает. Снизу, по рации: — Что упало-то? Нет ответа. Громче: Что упало?! Нет ответа — ЧТО УПАЛО?! Сверху голос: — Да, б***ь, рация упала, дебилы!

З аказчик строителю:

— По-моему, стены слишком тонкие.

— Нормальные. Ведь ещё обои будут!

П рораб проводит воспитательную беседу с

— Посмотрите, лежат кирпичи. О чем, глядя на них, вы думаете?

— Я думаю о том, как быстро продвигается наше

— А я думаю о том, что русские строители — самые лучшие и

трудолюбивые строители в мире.

— Молодцы! Ну а ты, Петров, о чем думаешь, глядя на

— А я о ней всегда думаю.

С ижу, смотрю советское кино 70-ых прошлого века. А ведь когда-то, русские сами работали на всех своих стройках!

П рохожий (глядя на дом): Красота-то какая! Великолепно! Научились-таки строить.

Жилец (сплевывая): Какая, на фиг, красота? Дом усадку дает.

Прохожий: Да где? Незаметно ничего. Ни трещин, ни перекосов. Я сам строитель.

Жилец: а мне вообще хуже всех, на фиг — я на первом этаже.

Прохожий: Понимаю, дети, шум. А вы попробуйте стеклопакеты.

Жилец: Какие, на фиг, стеклопакеты? Говорю же — дом усадку дает!

Прохожий: Да какая усадка? Все девять этажей как на картинке!

Жилец: Какая, на фиг, картинка? (сплевывает) Дом-то шестнадцатиэтажный!

С антехник Сидоров прослыл в ЖЭКе интеллигентом после того, как на вопрос

«Кто-кто»? ответил: «Агния Барто».

М уж одной женщины работает на стройке.

Вдруг днем она слышит, как открывается входная дверь. Заходит муж с двумя ведрами раствора в грязной рабочей спецовке, во рту бычок.

Муж вздрагивает и, выйдя из оцепенения:

— Блин, я че, домой пришел? Вот нихера себе я задумался!

О бъяснительная записка прораба Сидорова.

Я, прораб Сидоров И.П., сдавал приемочной комиссии построенный нашим СМУ новый 9-этажный дом. Дом был принят с оценкой «хорошо», но с замечением: нужно снести старую халупу во дворе, очистить место под детскую площадку. Я поручил рабочим подогнать компрессор и отбойными молотками развалить постройку. Через полчаса рабочие доложили, что у отбойных молотков полопались наконечники, а запасных нет. Тогда я послал бульдозериста, но скоро бульдозерист вернулся, сказал, что лопнула лопата и полетела муфта сцепления. Посланный мной экскаватор тоже не справился: лопнула чугунная баба и оборвался трос. Пользуясь личными связями, я попросил знакомого подрывника эту халупу аккуратно подорвать. Однако, после взрыва обрушилась новая 9-этажка, а со строения осыпалась штукатурка, под которой нашли табличку с надписью: «Сию часовню делал холоп Ванька Хлюстов дрянно и ленно, за что был бит плетьми».

П ервая заповедь строителя — не покупать фанеру в ветреный день.

И з проекта на строительство: Туалет на 8 посадочных мест.

К то хоть раз занимался ремонтом, тот знает:

— Краска — она, как водка.

— Сколько не купи, а всё равно докупать придётся.

Б ригаде ремонтников-отделочников срочно требуется специалист по сборке паззлов! (Обои не в той комнате отодрали)

С троитель, тяжело пострадавший на работе, принимает в больнице своего друга и говорит:

— Врачи сказали, что дела мои плохи.Я, может, и не выживу, и как бы мне ни было неприятно, чувствую перед тобой долг что-то сказать.Знай, что твоя жена тебе изменяет.

-Я работал на стройке как раз напротив твоей квартиры.И недавно увидел, как к твоей жене в гости пришел незнакомый мужчина, преподнес цветы и вытащил из дипломата бутылку сухого.

-А дальше что?-перебивает раздраженный друг.

-Дальше они сели на софу, выпили, поговорили и он стал ее обнимать.

-Да покороче ты! Что потом?

-Потом она поцеловала его и начала медленно раздеваться.

-Потом не помню.Нас собралось слишком много и леса обрушились.

М аня и Ваня — маляры. Красят они стену многоэтажки на уровне 10-го этажа. Вдруг Ване приспичило по-маленькому. — Слышь, Мань! Не могу терпеть! — А ты давай прямо с люльки! — Да ты шо! Там же люди внизу! — А ты перегнись посильнее, как раз вон в фонтан попадешь! — Да я ж на*бнусь! — Да не! Я тебя держать буду! — Крепко? — Крепко! Давай! Ну Ваня встал на край люльки, Маня его сзади за ремень держит, а тот сильно вперёд наклонился и облегчается аккурат в бассейн. Красота! И тут Мане приспичило чихнуть! Каак чихнет и . выпустила Ваню, и ушел он вниз как куль с дерьмом. Прошло несколько месяцев. И вот в одном мериканском баре сидят три бабёнки и рассуждают, где мужики самые до баб охочие. Первая: — Я вот давеча была в Париже, так эти французы проходу мне не давали. Всяк норовил в постель затащить! Это у них в порядке вещей! Вторая: — Нее, самые охочие — это мексиканцы. Была я там недавно. Они там все такие потные, волосатые! Прям глазами раздевают! Сперма аж из ушей прёт! Третья: — Всё это ерунда! Самые дикие мужики в России! Вот прикиньте! Пару месяцев назад была я в Москве. Иду по улице мимо фонтана. Вдруг слышу звук сверху. Поднимаю голову и вижу: летит на меня мужик какой-то! Ширинка расстёгнута, а он держится руками за член и орёт: -П ***** З Д А А А А А А .

Н а пустыре прораб обращается к бригаде строителей:

— Друзья мои! Сегодня начнем! И помните: строим солидно, без воровства материала, строим как можно лучше, как только умеем, потому что строим для себя.

— А что строить-то будем? — спрашивают рабочие.

И сторики установили: много тысяч лет назад древние китайцы попросили древних грузинов из племени «Церетели» построить им такой маленький заборчик.

С тройкa. Около прорaбской толпятся рaбочие — шумят, рукaми рaзмaхивaют:

— Петрович! Пусть Петрович скaжет!

Выходит Петрович. Немного помявшись, шмякaет подшлемник о землю:

— Кaк *б твою мaть, тaк б%я п%%%%ц, a кaк е%%%%й в рот, тaк ни х%я!

— Прaвильно, Петрович! Покa рукaвицы не дaдут — Рaботaть не будем!

С обралась семья в квартире обои переклеить.

— Сходи к соседям внизу. Они только что ремонт сделали, у них точно такая же квартира.

Узнай, сколько они рулонов покупали.

Муж сходил, узнал, что покупали 16 рулонов. Купили столько же. Оклеили они квартиру

новыми обоями, пять рулонов осталось. Муж опять идёт к соседям:

— Как же так. Квартиры одинаковые, а у нас пять рулонов осталось.

— Не переживай. у нас тоже пять рулонов осталось.

Н у разозлил меня мой друг, ох разозлил! Я как начал орать на него по телефону — минуты три остановиться не мог!

Оторался, смотрю, трое мужиков подошли. В комбинезонах, касках — строители. Рядом стройка была.

— Шеф, куда щебень разгружать?

Они меня за прораба приняли.

В от и городской житель, наконец, ощутил, что значит просыпаться с первым петухом. С тем самым, у которого перфоратор.

И ван Петрович Кордыбайло так и не попал в книгу рекордов Гиннеса за самый долгий ремонт квартиры, на 12 году его убило соседями.

П рораб отчитывает работягу:

— Я же тебя просил вчера — не пей больше!

— А я больше не пил! Я столько же выпил

Т они, рабочий-строитель, сказал своему бригадиру, что вечером он женится.Бригадир спросил, сколько дней отпуска тот желает взять.

-Нет, спасибо, мне отпуск не нужен,-сказал Тони.

-Но, Тони,-удивился бригадир,-ведь ты же женишься!

И добавил, подмигнув:

-А это может парня лишить сил.

Но Тони настоял на своем.На следующее утро он появился на работе как обычно.Бригадир спрашивает:

-Ну, как себя чувствуешь?

-Сколько раз ты сделал ЭТО прошлой ночью?

Бригадир ухмыльнулся и одобрительно качнул головой.

На другой день Тони снова на работе без опозданий.

-Ну, а как этой ночью?-спрашивает его бригадир,-сколько раз?

Бригадир с удивлением посмотрел на Тони, покачал головой, но не сказал ничего.

На третье утро тот же вопрос.

Обалдевший бригадир спросил:

-Тони, это невероятно! Как ты умудряешься столько трахаться?

Тони взялся за поручень и начал делать махательные движения тазом, приговаривая:

-Один, два, три, четыре, пять.

Э кскурсовод: — А вот перед вами, граждане, фрагмент забора кисти неизвестного маляра.

— О х, до чего ж хреново делать ремонт!

— Но еще хреновей, когда его делают соседи!

К огдa обои клеишь, глaвное, чтобы пузырей не было. Вот взяли мы кaк-то двa пузыря.

М ы дома ремонт всегда делаем втроем… Я, муж и еще какая-то «МАТЬ».

— В от и переплюнули мы этих пизанцев! – сказал прораб Кузьмич на сдаче новой девятиэтажки

П редставители строительной компании обращаются в агентство по найму с просьбой выделить им маляров.

Однако, маляров свободных не нашлось и взамен предложили гинеколога.

Разговор через два дня в том же агентстве:

— Здрасте, вам наверное опять маляры нужны?

-Понимаете, вчера приехали на объект, а ключи забыли, так ваш спец через замочную скважину всю квартиру обоями обклеил.

Р абочий сорвался со строительных лесов.Его напарник кричит вслед:

-Поднажми, Вася! За тобой кирпич летит!

П остроили новую школу. Выступает на митинге прораб:

— Вот, дети, а раньше здесь были ямы, колдоебины…

Директор ему на ухо:

-А вот ваш директор подсказывает, что здесь кто-то был еще и вы..бан!

З вонок на стройку: — Сидоров, вы трубы в траншеи уже уложили?

— Тогда немедленно засыпайте!

«Как скажете. «, — подумал Сидоров, лёг в бытовке и заснул.

Р емонт в стиле «хай тэк» обычно переходит в стиль «хай так». И заканчивается стилем «х. й с ним».

Ф изику Исааку Ньютону упало на голову яблоко, и он сформулировал закон всемирного тяготения.

Строителю Ивану Петрову упал на голову гаечный ключ. Что он сформулировал, отечественные филологи пока расшифровать не могут.

Источник

admin
Оцените автора
Строительство: баня и сауна
Adblock
detector