Анекдоты на тему строительства

Анекдоты про строителей и строительство

10 последствий ремонта в вашей квартире:

1. Вы вытираете ноги не перед тем, как войти в квартиру, а перед тем,
как выйти из нее.
2. В вашем доме появились белые тараканы.
3. Ваша кошка переключилась с валерианы на олифу.
4. Вы переворачиваете котлеты шпателем.
5. Зайдя в туалет, вы забываете первоначальную цель визита и начинаете пристально
изучать подключение унитаза и проверять наличие щелей между плитками кафеля.
6. Вы гладите свою любимую широкими маховыми движениями вверх и вниз.
7. В свою очередь, любимая подставляет вам вместо щечки — стремянку.
8. Где бы вы ни оказались, вас везде преследует запах краски.
9. Наконец-то вы радуетесь, что у вас маленькая квартира.
10.Цветы, которые вы дарите своей любимой, сильно пахнут ацетоном.

Стpойка. Пpибегает к бpигадиpу испуганный новичок: — Я, кажется, пpоводку забыл. Hа что пpоpаб важно отвечает: — Запомни, паpень, одно: мы тут пpо водку никогда не забываем!

— Сколько вас тут работает?
— С мастером — десять.
— А без мастера?
— Никого.

Hа стройке русский и еврей носят кирпичи.
Еврея спрашивают:
— Почему русский носит по шесть кирпичей, а ты — по одному.
— Так русский ленивый.
— Как это?
— Ему лень лишний раз сходить.

Приходит строительный рaбочий к доктору:
— Доктор, помогите, зaпор!
— Снимaйте штaны, посмотрим.
После непродолжительного осмотрa:
— Ложитесь нa стол животом.
Рабочий покорно ложится, доктор идёт зa ширму, возврaщaется с бейсбольной битой в рукaх и что есть силы бьёт рабочего по зaднице.
— А теперь идите опрaвтесь!
Рабочий убегaет, через пять минут возврaщaется счастливый и рaдостно спрaшивaет:
— Доктор, a кaк вaм это удaлось?
— Дорогой товарищ, если вы не прекрaтите подтирaться мешкaми из-под цементa, наступит момент, когда даже я вам помочь не смогу!

— Идиот! Я же тебя пpосила два гвоздя в стенy вбить!
— А я и вбил.
— Вбил. А кyда я тепеpь yтюг бyдy включать?

В кваpтиpе интеллигента pемонт. Хозяин забивает в стену гвоздь шляпкой, а он не лезет. Его дpуг, тоже ученый, пpоизносит: «Коллега, вы взяли гвоздь от пpотивоположной стены!»

————
Почему ты не работаешь? — спрашивает каменщик у помощника.
— Да после вчерашнего руки трясутся.
— Тогда песок просеивай!

Отличный каменщик-специалист всегда кладет на совесть

Звонят на биржу труда из строительной конторы:
— Нам нужен маляр.
— Маляров нет, есть гинеколог.
— Да нам маляр нужен!
— Ну, он и маляром может, просто ему очень деньги нужны.
Взяли его. Через день опять звонят:
— Пришлите, пожалуйста, еще двух гинекологов.
— А зачем вам еще двое?
— Понимаете, вчера пришли мы на объект, а дверь закрыта. Так ваш гинеколог за два часа нам всю квартиру через замочную скважину обоями оклеил!

На пустыре прораб обращается к бригаде строителей:
— Друзья мои! Сегодня начнем! И помните: строим солидно, без воровства материала, строим как можно лучше, как только умеем, потому что строим для себя.
— А что строить-то будем? — спрашивают рабочие.
— Вытрезвитель!

Идет в институте лекция по ОБЖ. Профессор аудитории: — Вы — прораб на стройке. На ваших глазах с лесов падает и разбивается насмерть рабочий. Ваши первые действия? Студенты: — Вызвать скорую! — Вызвать милицию! — Сообщить родственникам! и т.п. Профессор: — Наденьте на труп каску и страховочный пояс, иначе милиция приедет за вами.

Прораб отчитывает работягу:
— Я же тебя просил вчера — не пей больше!
— А я больше не пил! Я столько же выпил

Прораб показывает заказчику объект — широченный колодец.
Тот заглядывает в него:
— А зачем внизу лампа?
— Ну как? Все как на чертеже — вот.
Дает ему чертеж. Заказчик смотрит на него. Переворачивает вверх ногами.
— Идиоты! Здесь должен быть маяк.

Почему женщины любят строителей?
Потому что строители поздно начинают и долго не кончают!

Едет мужик по пустыне на верблюде.
Верблюд еле тащится, а потом совсем остановился. Мужик взял его за узду и потащил.
Тащит, тащит — видит в пустыне стройка какая-то. Мужик подошел и говорит строителям — такая вот проблема — верблюд ехать не хочет.
Строитель: — На эстакаду.
Мужик завел верблюда на эстакаду. Строитель взял два кирпича и как ударит верблюда с двух сторон по
яйцам. От верблюда и след простыл.
Мужик: — А как же я его догоню?
— На эстакаду.

Девушка раздевается у себя в квартире. Сняла платье, лифчик, трусики, стала смотреть на себя в зеркало, повернулась правым боком, левым, погладила себя по бедрам, приподняла грудь. Поворачивается и с ужасом видит, что за раскрытым оконом висит люлька, а в ней штукатур. От неожиданности теряется и ошалело смотрит на этого штукатура.
Штукатур:
— Ну, что уставилась? Штукатура никогда не видала?

В день строителя два мальчика подходят к строителю в каске: — Дядя, а зачем у тебя ремешок под подбородком.
— Чтобы каска не падала.
Один мальчик другому:
— Ну вот, я тебе говорил? А ты: «Чтоб хлебальник не разевал!»

Конец рабочего дня, главный инженер заходит на объект и видит, что маляр протирает ветошью инструменты. Главный инженер:
— Василий Семеныч! Как Вам не стыдно, время-то 17:20, до конца рабочего дня 40 минут! А Вы уже домой собираетесь!
Маляр:
— Да понимаете, товарищ главный инженер, пока ветошью инструмент протрешь, пока пол подметешь, пока мусор выбросишь, пока руки помоешь, пока переоденешься, вот рабочий день и кончился.
Главный инженер (многозначительно):
— Василий Семеныч, ну Вы не правы, вот Я начинаю собираться домой ровно в 18:00!
Маляр:
— А Вам-то че собираться, рот закрыл, да пошел!

Экзамен в строительном институте.
Профессор спрашивает у студентки:
— Зачем в жилых домах лестничные площадки?
— Ах, профессор, зачем задавать такие интимные вопросы.

Учительница водит экскурсию школьников по стройке и рассказывает про технику безопасности:
— Дети, по стройке нужно всегда ходить в каске, а то если кирпич на голову упадёт — убить может. Один мальчик шёл мимо строящегося дома с непокрытой головой, ему на голову упал кирпич и убил его. А одна девочка была — хорошая девочка — всё правильно сделала, в каске ходила по стройке. Так ей кирпич на голову упал, а она только засмеялась и дальше пошла.
Вовочка перебивает учительницу:
— А я знаю эту девочку! Она до сих пор ходит в каске и непрерывно смеется.

В пивной мужик познакомился с негром. Выпили пивка за дружбу народов. Потом, как водится, ещё выпили водочки. А когда распили последнюю бутылку, мало показалось.
Мужичок и говорит:
— Давай к моему знакомому прорабу сходим, у него типа всегда водка есть, там и выпьем.
Пришли на стройку к прорабу. Водка была. В общем, укушались они все в сосиску, особенно нажрался негр (ясное дело, слабовато афро-американское отродье). Огляделся наш мужичок, видит, пить не с кем. Негр в состоянии готовальни лежит, а прораб ещё вроде лыко вяжет, но слабо так. Ну, чего мужику делать? Грузит чёрного гостя столицы на плечо и тихонечко бредёт к выходу.
Бдительный прораб, хоть и пьян, но поглядел на них с подозрением, напрягся и слабым голосом говорит:
— Мужики! Пьянка — пьянкой, а вот рубероид положьте на место!

У врача дома засорился унитаз. Вызвали водопроводчика, Водопроводчик
пришел, пару раз где-то стукнул молотком, заменил прокладку, закрутил
гайку. Потом говорит:
— Готово, все работает. С вас 500 рублей.
— Как 500 рублей? За пять минут работы? Я нейрохирург, я 12 лет учился
специальности, но мне за 5 минут работы 500 рублей не платят.
— Так это нормально. Когда я нейрохирургом был, мне тоже так не платили.

Пришёл к хозяйке мастер линолеум укладывать.
Укладывал его часа два, аж взмок. Наконец, когда работа закончена, мастер решает, что неплохо бы и покурить. Засовывает руку в нагрудный карман рубашки, а там пусто.
— Как же так? Неужели выронил во время работы?
Посмотрел вокруг, и точно: в прихожей под новым линолеумом небольшой бугорок.
— Ну, сейчас все это отдирать, затем подгонять и снова прибивать. Нет уж, лучше новые куплю.
Берет молоток и прибивает бугорок так, чтобы было ровненько.
— Ну вот, хозяйка, все готово, принимай работу.
Собрал инструменты и уже собирался уходить, когда хозяйка говорит ему:
— Вот ваши сигареты, которые вы оставили на камине. Кстати, а моего хомячка вы не видели?

Собралась семья в квартире обои переклеить.
Жена мужу говорит:
— Сходи к соседям внизу. Они только что ремонт сделали, у них точно такая же квартира.
Узнай, сколько они рулонов покупали.
Муж сходил, узнал, что покупали 16 рулонов. Купили столько же. Оклеили они квартиру
новыми обоями, пять рулонов осталось. Муж опять идёт к соседям:
— Как же так. Квартиры одинаковые, а у нас пять рулонов осталось.
Сосед ему :
— Не переживай. у нас тоже пять рулонов осталось.

Источник

Анекдоты про стройку

На нашем сайте собраны анекдоты про стройку. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!

Россия — это страна, в которой при строительстве социального жилья деньги заканчиваются еще при возведении забора вокруг стройки.

На стройке русский и еврей носят кирпичи. Еврея спрашивают:
— Почему русский носит по шесть кирпичей, а ты по одному.
— Так русский ленивый.
— .
— Ему лень лишний раз сходить.

Работают студенты на стройке. Здание уже сдают, должна прийти комиссия… Прораб строго инструктирует студентов:
— Чтобы ни случилось, делайте вид, что так и задумано!
Ходит комиссия по стройке, смотрит… Вдруг в одном месте с грохотом обрушивается стена. Один из студентов, глянув на часы:
— 10:35! Точно по графику!

Как—то один мужик—работяга подтрунивал над учителем—полиглотом Олегом Паламарчуком:
— Вот я на стройке зарабатываю 200— 300 Евро в месяц. Я ты? Зачем ты всё это пишешь? Что ты с этого имеешь?
— Ну, как это тебе объяснить? — тяжело вздохнул учитель. — Для творческой личности писать — это как заниматься любовью: важно не результат, а сам процесс.

Приезжает на стройку госкомиссия, вызывают прораба.
— Когда закончите строительство?
— Пятого.
Сзади тихий голос:
— Ты что, дурак, до пятого мы точно не успеем!
Прораб так же тихо:
— Сам дурак, я не сказал месяц и год.

Поспорили как—то Путин с Трампом — у кого на стройке больше матерятся. Приехали в Америке на стройку, а там прораб кричит:
— Нах@я столько наложили, убирайте лишнее!
Приезжают на русскую стройку,а там:
— Нах@я дох@я нах@ярили, расх@яривайте нах@яренное!

На только что расчищенном месте под строительство прораб обращается к своей бригаде:
— Друзья мои! Великие строители! Сегодня мы закладываем первый камень в новое здание! Помните, что его нужно построить на совесть. Материал со стройки не вывозим, ничего не воруем! Вложим в эту стройку всю душу! Ведь строим—то для себя!
— А что строить—то будем?
— Вытрезвитель!

— Интересно, почему на стройке у всех рабочих каски оранжевые, а у прораба каска белая?
— Чтобы не промахнуться, кидая сверху кирпич…

Звонок на стройку:
— Прораб Сидоров, вы трубы в траншеи уже уложили?
— Да, еще вчера.
— Тогда немедленно засыпайте!
— Как скажете…, — подумал прораб Сидоров и, свернувшись в бытовке калачиком, заснул.

Прораб идет по стройке, подходит к нему бригадир.
— Николаич, тут у лопат у всех черенки поломались нахер, надо шото делать!?
Прораб, почесав яйца:
— Ладно, после обеда шо—нибудь придумаем, пока на бетономешалку опирайтесь…

Источник

Самые смешные анекдоты про строителей

П риходит строительный рaбочий к доктору:— Доктор, помогите, зaпор!— Снимaйте штaны, посмотрим. После непродолжительного осмотрa:— Ложитесь нa стол животом. Рабочий покорно ложится, доктор идёт зa ширму, возврaщaется с бейсбольной битой в рукaх и что есть силы бьёт рабочего по зaднице.— А теперь идите опрaвтесь!Рабочий убегaет, через пять минут возврaщaется счастливый и рaдостно спрaшивaет:— Доктор, a кaк вaм это удaлось?— Дорогой товарищ, если вы не прекрaтите подтирaться мешкaми из-под цементa, наступит момент, когда даже я вам помочь не смогу!

Н а стройку приезжает заграничная делегация с целью ознакомиться с условиями работы. Иностранцы ходят по территории, везде все в порядке, все работают. Тут они заходят на один из этажей, где ругаются рабочий с прорабом. Один из иностранцев подходит к переводчику и просит перевести суть этой ругани. Переводчик, опешивший от неожиданности, отвечает, что это очень сложно, но в принципе возможно, и начинает переводить:

— Прораб Прохоров маляру Сидорову говорит, что тот собака женского пола,

женщина легкого поведения и какого мужского полового органа он оставил банку со штукатуркой «Kreisel» открытой. На что маляр Сидоров отвечает, что сам он собака женского пола, женщина легкого поведения, что он имел половые отношения с ним, с директором фирмы, со всей роднёй заместителя директора и со всеми остальными банками штукатурки и что никакого мужского полового органа ему эта банка не нужна.

В зоопарке директор с замом решают, как можно заработать денег.

— Значит це так. Слона, медведя, тюленя и льва сдаем в цирк!

— Кенгуру в боксерский клуб!

— А гориллу побрить, одеть каску, и отправить прорабом на стройку!

— С колько недоделок Вы обнаружили в новой квартире?

— Это же классно! А какую?

— Никак не могу открыть входную дверь.

О смотрев кран, сантехник говорит девушке — хозяйке квартиры:

— А прокладку-то вам пора менять!

Девушка, смущенно покраснев, бормочет:

— А вы то откуда знаете?

М аляр красит стену дома.

К нему подходит поддавший напарник и спрашивает:

— Серега, ты за кисть крепко держишься?

— Тогда я лестницу забираю.

М аляр говорит ученику:

Через час ученик приходит и говорит мастеру:

— Окна покрасил, а рамы тоже красить?

-Мой ребенок наелся песка. Я дала ему много воды, а что теперь делать?

-Следите, чтобы он не подходил к цементу

Н а стройке рухнул дом,

ну и идет разборка, чья это вина. Подходят к кирпичам:

— Ага! Это вы виноваты. Кирпичи бьют себя в грудь и говорят:

— Да вы че? Смотрите, какие мы крепкие. Мы тут ни при чем!Подходят к песку:

— Ага! Из-за тебя рухнул дом. Ты виноват! А песок: — Да вы че ? Я тут ни при чем. Посмотрели. Действительно, хороший песок, и много его вроде.

Идут дальше. Подходят к цементу:

— Ага! Это ты виноват, что дом рухнул! — ЧЕ Я. ЧЕ Я. ДА МЕНЯ ТУТ ВААЩЕ НЕ БЫЛО.

К роме Ниф-Нифа, Нуф-Нуфа и Наф-Нафа был еще и Нах-Нах.

Он забил на строительство, и, пьяный, целыми днями, бродил по лесу и посылал всех на далеко.

Даже волк его опасался.

З аканчивается возведение жилого дома .

Бригада строителей снимает наружные леса, прибирает территорию. — вдруг стены дома с невероятным грохотом обрушиваются.

Из вагончика выскакивает расстроенный бригадир:

— Я же просил, чтобы не убирали леса пока обои не наклеены.

Д евушка раздевается у себя в квартире. Сняла платье, лифчик, трусики, стала смотреть на себя в зеркало, повернулась правым боком, левым, погладила себя по бедрам, приподняла грудь.

Поворачивается и с ужасом видит, что за раскрытым окном висит люлька, а в ней штукатур. От неожиданности теряется и ошалело смотрит на этого штукатура.

— Ну, что уставилась? Штукатура никогда не видала?

М аленький Вовочка смотpит, как папа кpасит потолок, мама говоpит ему:

— Смотpи, Вовочка, и учись, подpастешь и папе помогать будешь.

— А что, он к тому вpемени сам не докpасит.

В чера допоздна шпаклевал стены и потолок.

Сегодня утром, намазывая паштет, механически заделывал все дырки на хлебе и затирал неровности паштета.

Ага, а когда подсохнет, надо будет шкуркой лишку снять.

П овела учительница детей на экскуpсию на стpойку. Там случился несчастный случай (стpоитель упал с лестнице и pазбился насмеpть). Возвpащаются дети в школу и учительница pешила pазобpать этот случай.

— Скажи нам, Машенька, как ты думаешь, почему упал дядя?

— Дядя не соблюдал технику безопасности.

— А ты, Ванечка, как думаешь?

— Hавеpно дядя выпил.

Вдpуг встает Вовочка:

— Hет! Дядя pугал матом мою маму!

— Почему ты так думаешь?

— Я сам слышал как он кpичал «Мальчик, . твою мать! Hе тpяси лестницу!»

В день строителя два мальчика подходят к строителю в каске: — Дядя, а зачем у тебя ремешок под подбородком.

— Чтобы каска не падала.

Один мальчик другому:

— Ну вот, я тебе говорил? А ты: «Чтоб хлебальник не разевал!»

У врача дома засорился унитаз. Вызвали сантехника, сантехник пришел, пару раз где-то стукнул молотком, заменил прокладку, закрутил гайку. Потом говорит:

— Готово, все работает. С вас 500 рублей.

— Как 500 рублей? За пять минут работы? Я нейрохирург, я 12 лет учился

специальности, но мне за 5 минут работы 500 рублей не платят.

— Так это нормально. Когда я нейрохирургом был, мне тоже так не платили.

Б ригада строителей поднимает балки в помещении на высоту метров 30-40. Чтобы не орать, использует рации. Вдруг сверху что-то падает. Снизу, по рации: — Что упало-то? Нет ответа. Громче: Что упало?! Нет ответа — ЧТО УПАЛО?! Сверху голос: — Да, б***ь, рация упала, дебилы!

З аказчик строителю:

— По-моему, стены слишком тонкие.

— Нормальные. Ведь ещё обои будут!

П рораб проводит воспитательную беседу с

— Посмотрите, лежат кирпичи. О чем, глядя на них, вы думаете?

— Я думаю о том, как быстро продвигается наше

— А я думаю о том, что русские строители — самые лучшие и

трудолюбивые строители в мире.

— Молодцы! Ну а ты, Петров, о чем думаешь, глядя на

— А я о ней всегда думаю.

С ижу, смотрю советское кино 70-ых прошлого века. А ведь когда-то, русские сами работали на всех своих стройках!

П рохожий (глядя на дом): Красота-то какая! Великолепно! Научились-таки строить.

Жилец (сплевывая): Какая, на фиг, красота? Дом усадку дает.

Прохожий: Да где? Незаметно ничего. Ни трещин, ни перекосов. Я сам строитель.

Жилец: а мне вообще хуже всех, на фиг — я на первом этаже.

Прохожий: Понимаю, дети, шум. А вы попробуйте стеклопакеты.

Жилец: Какие, на фиг, стеклопакеты? Говорю же — дом усадку дает!

Прохожий: Да какая усадка? Все девять этажей как на картинке!

Жилец: Какая, на фиг, картинка? (сплевывает) Дом-то шестнадцатиэтажный!

С антехник Сидоров прослыл в ЖЭКе интеллигентом после того, как на вопрос

«Кто-кто»? ответил: «Агния Барто».

М уж одной женщины работает на стройке.

Вдруг днем она слышит, как открывается входная дверь. Заходит муж с двумя ведрами раствора в грязной рабочей спецовке, во рту бычок.

Муж вздрагивает и, выйдя из оцепенения:

— Блин, я че, домой пришел? Вот нихера себе я задумался!

О бъяснительная записка прораба Сидорова.

Я, прораб Сидоров И.П., сдавал приемочной комиссии построенный нашим СМУ новый 9-этажный дом. Дом был принят с оценкой «хорошо», но с замечением: нужно снести старую халупу во дворе, очистить место под детскую площадку. Я поручил рабочим подогнать компрессор и отбойными молотками развалить постройку. Через полчаса рабочие доложили, что у отбойных молотков полопались наконечники, а запасных нет. Тогда я послал бульдозериста, но скоро бульдозерист вернулся, сказал, что лопнула лопата и полетела муфта сцепления. Посланный мной экскаватор тоже не справился: лопнула чугунная баба и оборвался трос. Пользуясь личными связями, я попросил знакомого подрывника эту халупу аккуратно подорвать. Однако, после взрыва обрушилась новая 9-этажка, а со строения осыпалась штукатурка, под которой нашли табличку с надписью: «Сию часовню делал холоп Ванька Хлюстов дрянно и ленно, за что был бит плетьми».

П ервая заповедь строителя — не покупать фанеру в ветреный день.

И з проекта на строительство: Туалет на 8 посадочных мест.

К то хоть раз занимался ремонтом, тот знает:

— Краска — она, как водка.

— Сколько не купи, а всё равно докупать придётся.

Б ригаде ремонтников-отделочников срочно требуется специалист по сборке паззлов! (Обои не в той комнате отодрали)

С троитель, тяжело пострадавший на работе, принимает в больнице своего друга и говорит:

— Врачи сказали, что дела мои плохи.Я, может, и не выживу, и как бы мне ни было неприятно, чувствую перед тобой долг что-то сказать.Знай, что твоя жена тебе изменяет.

-Я работал на стройке как раз напротив твоей квартиры.И недавно увидел, как к твоей жене в гости пришел незнакомый мужчина, преподнес цветы и вытащил из дипломата бутылку сухого.

-А дальше что?-перебивает раздраженный друг.

-Дальше они сели на софу, выпили, поговорили и он стал ее обнимать.

-Да покороче ты! Что потом?

-Потом она поцеловала его и начала медленно раздеваться.

-Потом не помню.Нас собралось слишком много и леса обрушились.

М аня и Ваня — маляры. Красят они стену многоэтажки на уровне 10-го этажа. Вдруг Ване приспичило по-маленькому. — Слышь, Мань! Не могу терпеть! — А ты давай прямо с люльки! — Да ты шо! Там же люди внизу! — А ты перегнись посильнее, как раз вон в фонтан попадешь! — Да я ж на*бнусь! — Да не! Я тебя держать буду! — Крепко? — Крепко! Давай! Ну Ваня встал на край люльки, Маня его сзади за ремень держит, а тот сильно вперёд наклонился и облегчается аккурат в бассейн. Красота! И тут Мане приспичило чихнуть! Каак чихнет и . выпустила Ваню, и ушел он вниз как куль с дерьмом. Прошло несколько месяцев. И вот в одном мериканском баре сидят три бабёнки и рассуждают, где мужики самые до баб охочие. Первая: — Я вот давеча была в Париже, так эти французы проходу мне не давали. Всяк норовил в постель затащить! Это у них в порядке вещей! Вторая: — Нее, самые охочие — это мексиканцы. Была я там недавно. Они там все такие потные, волосатые! Прям глазами раздевают! Сперма аж из ушей прёт! Третья: — Всё это ерунда! Самые дикие мужики в России! Вот прикиньте! Пару месяцев назад была я в Москве. Иду по улице мимо фонтана. Вдруг слышу звук сверху. Поднимаю голову и вижу: летит на меня мужик какой-то! Ширинка расстёгнута, а он держится руками за член и орёт: -П ***** З Д А А А А А А .

Н а пустыре прораб обращается к бригаде строителей:

— Друзья мои! Сегодня начнем! И помните: строим солидно, без воровства материала, строим как можно лучше, как только умеем, потому что строим для себя.

— А что строить-то будем? — спрашивают рабочие.

И сторики установили: много тысяч лет назад древние китайцы попросили древних грузинов из племени «Церетели» построить им такой маленький заборчик.

С тройкa. Около прорaбской толпятся рaбочие — шумят, рукaми рaзмaхивaют:

— Петрович! Пусть Петрович скaжет!

Выходит Петрович. Немного помявшись, шмякaет подшлемник о землю:

— Кaк *б твою мaть, тaк б%я п%%%%ц, a кaк е%%%%й в рот, тaк ни х%я!

— Прaвильно, Петрович! Покa рукaвицы не дaдут — Рaботaть не будем!

С обралась семья в квартире обои переклеить.

— Сходи к соседям внизу. Они только что ремонт сделали, у них точно такая же квартира.

Узнай, сколько они рулонов покупали.

Муж сходил, узнал, что покупали 16 рулонов. Купили столько же. Оклеили они квартиру

новыми обоями, пять рулонов осталось. Муж опять идёт к соседям:

— Как же так. Квартиры одинаковые, а у нас пять рулонов осталось.

— Не переживай. у нас тоже пять рулонов осталось.

Н у разозлил меня мой друг, ох разозлил! Я как начал орать на него по телефону — минуты три остановиться не мог!

Оторался, смотрю, трое мужиков подошли. В комбинезонах, касках — строители. Рядом стройка была.

— Шеф, куда щебень разгружать?

Они меня за прораба приняли.

В от и городской житель, наконец, ощутил, что значит просыпаться с первым петухом. С тем самым, у которого перфоратор.

И ван Петрович Кордыбайло так и не попал в книгу рекордов Гиннеса за самый долгий ремонт квартиры, на 12 году его убило соседями.

П рораб отчитывает работягу:

— Я же тебя просил вчера — не пей больше!

— А я больше не пил! Я столько же выпил

Т они, рабочий-строитель, сказал своему бригадиру, что вечером он женится.Бригадир спросил, сколько дней отпуска тот желает взять.

-Нет, спасибо, мне отпуск не нужен,-сказал Тони.

-Но, Тони,-удивился бригадир,-ведь ты же женишься!

И добавил, подмигнув:

-А это может парня лишить сил.

Но Тони настоял на своем.На следующее утро он появился на работе как обычно.Бригадир спрашивает:

-Ну, как себя чувствуешь?

-Сколько раз ты сделал ЭТО прошлой ночью?

Бригадир ухмыльнулся и одобрительно качнул головой.

На другой день Тони снова на работе без опозданий.

-Ну, а как этой ночью?-спрашивает его бригадир,-сколько раз?

Бригадир с удивлением посмотрел на Тони, покачал головой, но не сказал ничего.

На третье утро тот же вопрос.

Обалдевший бригадир спросил:

-Тони, это невероятно! Как ты умудряешься столько трахаться?

Тони взялся за поручень и начал делать махательные движения тазом, приговаривая:

-Один, два, три, четыре, пять.

Э кскурсовод: — А вот перед вами, граждане, фрагмент забора кисти неизвестного маляра.

— О х, до чего ж хреново делать ремонт!

— Но еще хреновей, когда его делают соседи!

К огдa обои клеишь, глaвное, чтобы пузырей не было. Вот взяли мы кaк-то двa пузыря.

М ы дома ремонт всегда делаем втроем… Я, муж и еще какая-то «МАТЬ».

— В от и переплюнули мы этих пизанцев! – сказал прораб Кузьмич на сдаче новой девятиэтажки

П редставители строительной компании обращаются в агентство по найму с просьбой выделить им маляров.

Однако, маляров свободных не нашлось и взамен предложили гинеколога.

Разговор через два дня в том же агентстве:

— Здрасте, вам наверное опять маляры нужны?

-Понимаете, вчера приехали на объект, а ключи забыли, так ваш спец через замочную скважину всю квартиру обоями обклеил.

Р абочий сорвался со строительных лесов.Его напарник кричит вслед:

-Поднажми, Вася! За тобой кирпич летит!

П остроили новую школу. Выступает на митинге прораб:

— Вот, дети, а раньше здесь были ямы, колдоебины…

Директор ему на ухо:

-А вот ваш директор подсказывает, что здесь кто-то был еще и вы..бан!

З вонок на стройку: — Сидоров, вы трубы в траншеи уже уложили?

— Тогда немедленно засыпайте!

«Как скажете. «, — подумал Сидоров, лёг в бытовке и заснул.

Р емонт в стиле «хай тэк» обычно переходит в стиль «хай так». И заканчивается стилем «х. й с ним».

Ф изику Исааку Ньютону упало на голову яблоко, и он сформулировал закон всемирного тяготения.

Строителю Ивану Петрову упал на голову гаечный ключ. Что он сформулировал, отечественные филологи пока расшифровать не могут.

Источник

admin
Оцените автора
Строительство: баня и сауна
Adblock
detector