Я люблю громко петь в бане

Цитаты из фильма «Самая обаятельная и привлекательная»

Женщина должна опаздывать. Минуты ожидания дают мужчине возможность лишний раз спокойно подумать.

Я все делаю по любви, отсюда все мои неприятности.

— Мы не можем ждать милостей от природы. Взять их у нее — наша задача. Запомни это.
— Слова Мичурина.
— Нет, мои. Потому что Мичурин это сказал про яблони-груши, а я говорю про мужчин.

— По расчету замуж можно, лишь бы расчет был правильный.
— Вот некоторые все выходят замуж и выходят, все рассчитывают и рассчитывают!

Что-то вы все печете, девушки, печете. Уж лучше бы капусту квасили, что ли.

В джинсы уже облачились даже самые отсталые слои населения.

— Ой, какие мальчики в этом вагоне! Не то что у нас.
— Проходите, девушки, проходите. От греха подальше.

Не родись красивой, а родись активной.

Ничего, мужчина может иметь безобидное хобби.

Это печенье мы назовем как-нибудь романтично. «Маэстро»!

Не нервничай из-за этой флейты пикколо.

Впервые вижу дрессировщиков, у которых нет ананасов!

Возможно, он интроверт с замашками неформального лидера.

Карден! У нас в Союзе две-три единицы таких. И то, у жен дипломатов неприсоединившихся стран.

— Леша, а у тебя шнурок развязался!
— А он и был развязан!

Вода — только для работников института! Пей, Леха!

— Случайность — частный случай закономерности.
— Молодец, Клюева! Я думаю, ты осилишь шахматы.

Скажи, а как ты рассматриваешь промежуточный вал? Как балку с защемленным концом?

Я конферансье и художественный руководитель ВИА «Неунывающие децибелы»

Володя, а ты любишь громко петь в бане?

— А может, мне им помахать?
— А Сусанна разрешила?
— Нет.
— Тогда не надо. Никакой самодеятельности. Всё-таки это наука!

— Скидываю полтинник на все, что ей нравится, и разбегаемся.
— Полтинник — это пятьдесят копеек.

Источник

«Судьба ласкает молодых Ирьянов». Как я в детстве «слышала» слова популярных песен.

2) «Винова талия, винова талия, винова талия, что люблю. Винова-талия, что мой голос дрожал. «

3) «Молдованки и перессы»

4) «В гарину живи»

5) «Я вертела там волчок. «

6) «Ястребиный, ястребиный, все желанья исстребимы. «

7) «Дерское пряма в зной и пургу»

Кто ещё не знаком с моим Песенником, добро пожаловать! «Дерзко и прямо» режут тайгу рельсы. Но возможно я не знала слово «дерзко»?

8) «Значит надо иметь с ней веду»

Источник

Самая обаятельная и привлекательная

«Са́мая обая́тельная и привлека́тельная» — советская лирическая комедия режиссёра Геральда Бежанова. Премьера состоялась 10 ноября 1985 года.

Цитаты [ править ]

Для меня мужчины как класс не существуют, я к ним отношусь как к пустому месту. Они мне нужны как собаке пятая…

Сусанна: Мы не можем ждать милостей от природы. Взять их у неё — наша задача. Запомни это.
Надя Клюева: Слова Мичурина.
Сусанна: Нет, мои. Потому что Мичурин это сказал про яблони-груши, а я говорю про мужчин. Про то, что их нужно завоёвывать самим, не ждать пока они соблаговолят пригласить тебя в ЗАГС — до пенсии не дождёшься.

Я женщина с шармом, не более. И ведь никто не догадывается, что я этот шарм сама себе сделала, выстроила.

Первая теорема, которая не требует доказательств: не родись красивой, а родись активной. Вернее стань активной — сама ищи себе мужа.

Как сказал Ларошфуко: «Из двух любящих один любит, а другой позволяет себя любить».

Сусанна: Вот тот пышный блондин — кто?
Надя Клюева: Это Лёша Пряхин — конструктор второй категории.
Сусанна: Вторую нам не надо, только первую.

Володя Смирнов: Надь, брось резинку.
Надя Клюева: Какую резинку?
Володя Смирнов: Ну не жевательную же.

Надя Клюева: Да за ним все корректировщицы бегают.
Сусанна: Ну и пусть бегают, женится-то он на тебе

Ничего, мужчина может иметь безобидное хобби.

Гена: Не раздумывая не могу. Потому что «А» — мне не ясно, какие последствия могут вытечь из чашечки кофе, «Б» — …
Сусанна: Молодой человек, с вами всё ясно. Играйте в пинг-понг, Гена! Это у вас получается неплохо.

Надя Клюева: Клавдия Матвеевна, а как вы чувствуете себя в компании малознакомых людей?
Клавдия Матвеевна: Да неважно! Стараюсь помалкивать и поскорее смыться!

Надя Клюева: Володя, а ты любишь громко петь в бане?
Володя Смирнов: Клюева, отстань со своими дурацкими вопросами.
Лёша Пряхин: Я! Я люблю громко петь в бане!

Возможно, он интроверт с замашками неформального лидера. — О Володе

Карден! У нас в Союзе две-три единицы таких. И то, у жён дипломатов неприсоединившихся стран.

Ну и куда я могу так пойти? На работу — нескромно, в театр — вызывающе…

Фарцовщик: Скидываю полтинник на все, что ей нравится и разбегаемся.
Надя Клюева: Полтинник — это пятьдесят копеек?

Смотри-ка, в джинсы уже облачились даже самые отсталые слои населения.

Не видишь? По коттону и по лейблу!

Путь к сердцу мужчины лежит через его желудок. Но главное — ни в коем случае нельзя говорить, как, что и из чего приготовлено.

Это печенье мы назовем как-нибудь романтично… «Маэстро».

Клавдия Матвеевна: Надь, ты что, за Володькой бегаешь?
Надя Клюева: А что, очень заметно?

Клавдия Матвеевна: Лёша, а у тебя шнурок развязался!
Лёша Пряхин: А он и был развязан!

… журнал Бурда смотрим ежемесячно.

Что это? Сам Олег Попов к нам пожаловал?!

Не нервничай из-за этой флейты пикколо.

Надя Клюева: Случайность — частный случай закономерности.
Володя Смирнов: Молодец, Клюева! Наверно, ты осилишь шахматы.

Что-то вы всё печёте, девушки, печёте… Уж лучше бы капусту квасили, что ли…

Завоевать Пряхина — не большая победа. Пряхин у нас почти в кармане. И при том на одних только «Маэстро».

Я конферансье и художественный руководитель ВИА «Неунывающие децибелы».

Пассажирки: Ой, какие мальчики в этом вагоне, не то что у нас!
Миша Дятлов: Проходите, проходите, девушки… От греха подальше.

Видел, как она на меня посмотрела? Как собака Баскервилей!

Миша Дятлов: Скажи тёте «спасибо».
Володя Смирнов: Мадлобт!
Миша Дятлов: По-грузински это «спасибо».

Володя Смирнов: Выходи, Клюева. Что тут думать? Последняя модель жигулей, хи-фи.
Надя Клюева: По расчёту я не могу, придётся ждать любви.
Люся Виноградова: Зря, по расчёту очень даже можно. Лишь бы расчёт был правильный.
Начальник: Расчёт в таком деле? Нет… Только чувство!

А то некоторые всё выходят замуж и выходят, всё рассчитывают и рассчитывают!

Миша Дятлов: Наш конкурент! Продолжаем пить, ребята.
Муж Сусанны: Вода газированная?
Миша Дятлов: Газированная. А почему, собственно, это вас интересует?
Муж Сусанны: Пить хочу.
Миша Дятлов: Можете хотеть. Но вода только для работников института. Вы работник института?
Муж Сусанны: Нет.
Миша Дятлов: Тогда разговор закончен. Пей, Лёха, пей!

Откуда здесь ананасы, Лариса, мы ведь не в Африке. Это была шутка. Но у нас есть сушёные финики!

Надя Клюева: Первый раз вижу дрессировщиков, у которых нет ананасов.
Миша Дятлов: Ну нет у нас ананасов!
Надя Клюева: В таком случае, мы лучше придём на ваше выступление, раз нет ананасов.

Ах, да!… Сегодня же Кубок Кубков!

Клавдия Матвеевна: Скажи, Пряхин, а как ты рассматриваешь промежуточный вал? Как балку с защемлённым концом?
Лёша Пряхин: Почему с защемлённым?

Женщина должна опаздывать. Минуты ожидания дают мужчине возможность лишний раз спокойно подумать.

Ты не только в шахматах пижон, но и в жизни.

Не хочешь как Виноградова, примерь это. Будешь как Персикова.

Аркадий: Улыбайся мне, как я тебе. Так велела Сусанна. Идём к машине. Сусанна всё-таки гений, нас заметили, на нас смотрят. Там несколько человек стоят как парализованные.
Надя Клюева: Может помахать им рукой?
Аркадий: А Сусанна разрешила?
Надя Клюева: Нет…
Аркадий: Тогда не надо, никакой самодеятельности, всё-таки это наука, садись.

Источник

Я люблю громко петь в бане

Алена Кукина запись закреплена

А ты любишь громко петь в бане?

Интересно, а что ты будешь делать, если какой-то домашний аппарат барахлит, а купить новый по каким-то причинам не можешь?

Я постоянно общаюсь со своим компом и бытовыми приборами. А слышимость в доме — ты только подумал, а соседи уже отвечают ))

Оооо. а уж как я люблю разговаривать со своими цветуёчкми. Они и расти-цвести быстрее и лучше начинают. кого-нибудь пропустишь — так он через пару дней сухими листочками начинает сыпать.

Ох, если еще вспоминать. бумаги не хватит. короче одуванчиков в голове — всем венков наплести можно.

Источник

Почему в бане нельзя петь и ругаться? Поверия и мои выводы на основе опыта

Здравствуйте, читатели моего канала-блога о моей жизни, бизнесе на аренде баньки и вообще обо всем. Я уже поднимала тему о том, почему многие считают, что нельзя мыться в бане ночью и даже рассказывала историю бабушки.

А в этой статье я расскажу о ещё одном поверии, о котором я узнала от гостя моей бани, которую я сдаю посуточно.

Предыстория

Баню я сдаю не первый день, а люблю я баню всю свою жизнь. С раннего детства ходили в баню с мамой и бабушкой, с радостью парились и. пели в бане.

Так вот, заселяю двух девушек-подружек, которые приехали, в основном, делать всякие процедуры для красоты, которые делают в бане. И вот одна спрашивает «А у вас флешка в ТВ втыкается», я отвечаю утвердительно и решила сказать, что в файлообменной сети провайдера есть караоке.

И тут она говорит «так в бане ж нельзя петь». Углубляться в вопрос я не стала, но очень заинтересовалась и полезла читать в Интернет.

Так почему же нельзя петь в бане

Оказалось все до неприличия просто. Тот самый персонаж из славянской мифологии, который не любит, когда моются ночью, не любит и когда поют и ещё и нецензурно бранятся. Имя ему Баенник (Банник). Это вроде Домового в доме.

На просторах интернета много рассказывают случаев, пересказанных от бабушек, дедушек и других родственников. С их слов, они начинали петь и видели материальное воплощение Баенника (в человеческом обличии или обличии животного).

В общем-то, проверить сложно, но как говорят, нет дыма без огня. Сложно судить.

Мой опыт пения в бане

С раннего детства мы пели в бане. И с мамой, и с бабушкой. Мама моя не наделена вокальным талантом, зато бабушка пела так, что сердце замирало. И делала она это в том числе и в бане. И несмотря на то, что она была очень суеверная, не разрешала никому мыться в бане ночью после своего негативного опыта, об этом поверии она не знала.

Не знаю, следует ли уже говорить, что никогда ничего мистического мы не видели, несмотря на своё душевное пение.

А вы что об этом думаете?

Также читайте:

Источник

Оцените статью
Строительство: баня и сауна
Adblock
detector